Як жити після розлучення

Фактично
після заяви про розлучення життя складається з двох етапів —
оплакування старого, спільного життя і побудова нової, окремої. Якийсь
час ці дві частини можуть співіснувати, але по-справжньому будувати
нове життя можна тільки тоді, коли закінчений процес оплакування. Як правильно діяти після розставання, розповідає психолог Марія Шумихина.

Це початок, а не кінець

Звичайно,
розлучення бувають різними — бажаними і зовсім не бажаними, обдуманими і
раптовими, але, як і будь-які зміни, — це серйозна життєва криза. Чим
більше в шлюбі людина спиралася на себе, будував власне життя, тим легше
він цю кризу проходить, але час для оплакування потрібен всім. Одна
пара, для якої розлучення, начебто, залишалося вже чисто формальним
етапом, зустрілася в старій квартирі, щоб розібрати залишені речі:
кому дістанеться маска чорного дерева з Кенії, а кому — старі платівки. До
них зайшла подруга сім\’ї з пляшкою вина, вони всі сіли з келихами —
уздовж стінки, стикаючись плечима, і заплакали, втрьох, разом з
подругою. Начебто все разом, і в той же час — кожен про своє. Цей момент став для них ключовим, саме тоді все і закінчилося. Зі стін цієї квартири колишнє подружжя виходили вже окремо — кожен у своє життя. Подруга сім\’ї виявилася каталізатором — втрьох з нею їм виявилося легше плакати, ніж окремо.

Коли людина проходить через серйозні життєві зміни, завжди є почуття втрати колишнього укладу. Те, що ми щодня вважали чимось нестерпним, раптом може здатися дуже
важливою частиною вашого життя, яка зникає, а що залишається замість? ..

Важливо
пам\’ятати: Навіть якщо зміни — в даному випадку розлучення — приносять
радість і полегшення, частиною душі втрата переживається як горе. І його безглуздо гнати від себе, ігнорувати, тому що це тільки затягне час бідкання. Але
саме в цей час ми отримуємо можливість проявити співчуття до себе (з
точки зору сучасної психології, це дуже корисний досвід, якого ми часто
себе позбавляємо). На
подив добре можуть діяти прості прийоми — налити собі смачного чаю або
какао, загорнутися в ковдру і примовляти, наприклад: «Бідна моя
дівчинка, як же тобі сумно, як же тебе всі образили» (підставте
потрібні слова на смак). Кілька таких сесій по саможалінню — і організм отримує сили для відновлення. Найважливіше в кризі — це турбота про себе.

Шукайте підтримку

В
офіційних системах кризової підтримки (а почалося це все з Анонімних
Алкоголіків) для того, щоб краще справлятися, прийнято вибирати собі
того, кого називають «спонсором»: людину, яка підтримує, коли зовсім не
під силу, коли є ризик зірватися. Якщо
створювати рекомендації для клубу Анонімних шахраїв, одна з головних
буде ось такий: так само усвідомлено створювати собі коло підтримки. Запитайте
у подруг, хто з них готовий поговорити з вами в найважчі моменти і, що
важливо, в найнепередбачуваніше (і навіть невідповідний) час. Іноді
ми самі просто не уявляємо, як багато людей готові відгукнутися і
допомогти, готові вислухати нас серед ночі, тримати за руку і обіймати, а
іноді і витирати п\’яні сльози. Звичайно,
може бути, що ця допомога і не буде потрібною, але навіть сама
можливість ось так довіритися, знати, що близькі поруч, дуже важлива. Це допоможе вам навчитися заново будувати свої відносини зі світом,
але тепер вже засновані на довірі, — адже в будь-якій кризі рівень
довіри до світу знижується.

Важливо
пам\’ятати: Пам\’ятайте про особливості нашого суспільства: в
патріархальних соціальних системах навколишні нерідко покладають
відповідальність за шлюб (і за розлучення) на жінку: «Винна, що шлюб
розвалила, була поганою дружиною, не зуміла чоловіка втримати, кому вона
тепер така буде потрібна? »Навіть
якщо ми усвідомлюємо, що ніхто не має права судити нас (а тим більше —
судити, спираючись на такі стереотипи) в ситуації, коли ми вразливі,
будь-які ворожі, критичні зауваження з негативними прогнозами
сприймаються особливо болісно. Якщо ви відчуваєте, що ці слова вас ранять, вам особливо потрібна
група підтримки, яка буде нагадувати, що в розлученні завжди є
відповідальність обох партнерів і що у вас є повне право будувати для
себе більш відповідне життя.

Зробіть паузу

Іноді відразу ж виникає спокуса почати перебирати нових партнерів. Так,
це рішення лежить на поверхні, і завжди є ті, хто вважає його найкращим
способом забутися, і ті, хто говорить, що це даремно витрачений час:
все одно будете подумки з\’ясовувати стосунки з колишнім, не помічаючи
людини перед вами. Тут немає універсального рецепта. Але
якщо протягом зустрічей з новими знайомими ви перебирає в голові «а ось
він плечима знизав, як колишній чоловік, а ось він вилку так само
тримає …» — це означає тільки одне: досвід ще не пережитий, і, якщо
міряти нових знайомих міркою , що залишилася від чоловіка, толку не буде.

Якщо колишній всюди ввижається і ніяк не виходить з голови, а
внутрішній діалог з ним триває, це означає, що занадто багато залишилося
невисловлених почуттів — гніву, розчарування, біль.

Важливо пам\’ятати: Щоб це вирішити, є один цікавий спосіб. Можна домовитися з подругою (якщо не з психологом) і призначити собі «заступника колишнього чоловіка». Це
може бути якийсь предмет, який екс залишив у вашій квартирі і не
вивозить, незважаючи на всі нагадування (такі предмети взагалі часто
означають незакінченість відносин). Ну ось — старий кий, який стирчить і стирчить в кутку, тепер він буде Антоном. І всі внутрішні діалоги, які ви ведете з «внутрішнім Антоном», ви вихлюпуєте вголос. Ви ругаетесь з ним, кричіть на нього. Знущаєтесь над ним разом з подругою. Смієтеся. І знову плачете. До тих пір, поки в якийсь день не виявляєте, що це все більше не має значення. У цей день, як правило, кий відправляється на смітник, але вже не як
важливий зв\’язок з минулим, а як безглуздий, непотрібний в новому
житті, бездушний предмет.

Задавайте питання

Час після розлучення — це час, коли ми можемо краще пізнати себе, вже в окремому від старого життя. Щоб краще пізнати себе, нову, потрібно задавати собі якомога більше питань. Тільки ні в якому разі не в формі «ну чому я? ..» — Тут є ризик впасти в критику себе, а це дуже шкідливо. До того ж, як відомо, критики не створюють нічого нового. Тому не пускайте внутрішнього критика в нове життя (якщо критик занадто наполегливий, подихайте глибше і пожалійте себе).

Отже, запитайте себе, як би ви жили ці роки, якби не зустріли колишнього? До чого прагнули б? Чого б уже досягли? Надихають ці цілі зараз або зараз — час для інших цілей? Як можна використовувати той життєвий досвід, який ви отримали в останні роки? Може
бути, завдяки відносинам з ексом ви тепер витримуєте найважчі
переговори, і цей досвід стане вам у пригоді під час обговорення вашого
просування на роботі? А може бути, просто тепер у вас є спеціальний радар, який відчайдушно
верещить, як тільки поруч виявляється такий же ідіот, як колишній, і
значить, ви будете вибирати зовсім іншого чоловіка.

Подумайте, про що ви б шкодували, якби залишилися в цьому шлюбі? Підрахуйте,
скільки часу у вас тепер звільнилося (будь-які, навіть неблагополучні
відносини вимагають часу, навіть якщо воно йде на демонстративне
ігнорування один одного). У що його найкраще інвестувати? У самоосвіта? У перельоти? В розмови з близькими і нові знайомства?

Помилки які можна зробити після розлучення

Звинувачувати себе

Або лаяти себе. Або думати, що ви доклали недостатньо зусиль для того, щоб поліпшити або зберегти ці відносини. Але шлюб — це все-таки зона відповідальності двох людей.

Чекати «порятунку»

Під
гнітом печалі ви можете відчути себе настільки слабкою, що залишиться
тільки сидіти і чекати, поки все якось виправиться саме — а краще не
саме, а за допомогою кого-то великого і сильного. Імовірність, прямо скажемо, мінімальна.

Сподіватися що все повернеться

Бажання «щоб все стало, як раніше» цілком природне. Але чим довше ви живете минулим, тим більше часу в результаті займе період відновлення.

Відмовлятися від допомоги

Інша крайність — оголосити себе самостійною і незалежною. Тому що ви і так впораєтеся! Просто ніхто не знає, чого вам це коштує.

Поставити на житті хрест